我的盲人母亲

我的母亲是一名盲人母亲。在生活中遭遇了婚姻的失败。却仍旧坚强乐观的生活着。在黑暗的岁月里，用着自己的双手努力地生活着。

     谁也没有她活得认真。带孩子，洗衣服，做饭对于普通人来说轻易能做到的事，她却用了比常人更多的时间去学习。你能闭上眼睛走走看吗？没有阳光，没有光明。那样的生活，你是否有勇气坚持到底。

生活是什么，我的母亲告诉我。生活就是坚持，想着日子总是要过的，好也是那样，坏也不至于坏到哪里去。等乌发到鹤发，再回首，你的一生也就如此而已。日复一日，年复一年，花开花落，春去冬来，日子再长也就过去了。

1989年的冬天。外面下着雪，雪很大。鹅毛般的大雪笼罩在这个边远的山村。当时的我们家还没通电，屋里点着蜡烛，而此时我的母亲正为我的到来而开心着。父亲也在此时显得格外的兴奋。

生活有时候并不是都是那么的仁慈。母亲因为家里的贫困，一直怕我吃不饱，很早就下床了。

那时的我并不知道母亲是一个失明人士。有时候我可能会像现在我的女儿那样，用那稚嫩的小手轻轻的摸着母亲的脸。对着母亲的眼睛笑笑。

我的外婆家，和我们家隔了一座大山。母亲为了借粮食。一大早，就把我背在背上。摸着拐杖准备翻山。累的时候，坐在旁边的石头上停下来休息一下，一路走，一路流泪。

黑暗是光明的必备吗？我的父亲经常和母亲吵架。两个人因为一点事就可以吵起来。

母亲常常会暗自啜泣。泪水一干，又会摸索着继续喂我吃饭，有时候根本喂不到，常常是把饭喂到了边上，她只能靠着自己的触觉喂着。

如果一个人物质不好，至少她的精神生活是要富裕的，而我的母亲并没有如此的幸运。在忍受黑暗的岁月里，还要忍受父亲的打骂，婚姻给了她更黑暗的世界。紧绷艰难的生活，终于压垮了母亲的最后底线，离婚成了唯一的出路。而我最终被法庭判给了父亲。

往后的岁月里，我有一大段的时间未曾见过母亲。

记忆是最好的录像。虽然期间有痛苦的影像，可是伴随痛苦的是微小的幸福。在幼儿园时，我的母亲拄着拐杖，给我送来了两套衣服，至今我还记得那衣服的模样。红帽子，上面有一个足球的运动衣。另外一件是毛衣。

事实上，那时的我对母亲的印象已经很模糊了。是我的老师告诉我，母亲来找过我。一个母亲，失去了孩子对于她来说总是残酷的。如果不是不得已的原因，没人愿意放弃自己的孩子。

年幼的我，因为父亲的误导，怨恨着母亲。现在想想那时的自己是如何的荒谬。没有去判断直接选择判定是母亲扔下了我，那是多么的无知。对母亲有多么的不公平。有同学问我：“你的妈妈呢？”

我记得当时我是这么回答的：“我没妈妈，我是从石头缝里蹦出来的。”

我就会愤怒地回答：“我就是从石头缝里蹦出的，我没妈妈。”

失去母亲的孩子是可怜的。那时的我经常受到同龄人的欺负，其他同学被打了怎么样的，父母总是会到学校讨一个说法。而我只能躲在床底下哭着叫妈妈希望有那么一个人帮助年幼的我，不再受欺负。

后来，因为父亲的再娶问题。父亲决定把我送到母亲家，那段日子里，我才开始真正理解母亲的不得已。

母亲的新家并不大。金色的泥土房是家里的厨房。幼小的我，因为没有母亲在身边所以家事我都不会。母亲会拿一个小凳子让我坐在离灶台远一点的地方坐着。

摸索着先把米淘一淘。再用手试一下水够了没，不够的话再添点。

切菜时，因为看不见，有时不小心也会把手切去。

洗衣服的时候，母亲有时候会问我：“衣服这样子洗干净了吗？”

生活离不开物质。一分钱可以逼死一个英雄好汉。母亲为了生活，后来向舅舅学了一门手艺——算命。

可能现在大家都不太相信那个了。但是那几乎成为了我的母亲唯一的主要收入。

至少现在，她还是那样生活着。有时，集市到了，她就会带着小凳子坐在那里。

好的话，一天会有点，差的时候就少了。

母亲养育了两个孩子，就是我后来的妹妹。我的母亲经常会在私下里给她们点零用钱。为了不让她们过得比同龄人差。

对于继父来说，生活所有的重担几乎都压在了他的身上。但是我觉得他们的感情还不错。有时会互相调侃一下对方。有时又会为着孩子的事情吵嘴。作为一个男人，继父挑起了家里的重担。母亲为了不让他有那么大的压力也会经常帮着点继父。

生活是什么，生活是柴米油盐酱醋茶。无论怎样，母亲都还是用着那微胖的身躯为着孩子们撑着。哪怕病了，痛了，她也依然为着家里。

这就是我的盲人母亲。